Coisas estranhas num elevador

março 06, 2017


Com certeza já vos passou pela cabeça fazer loucuras num elevador e se forem como eu pensam logo no elevador do Shopping.  A um domingo à tarde onde toda a gente da cidade combina encontrar-se no centro comercial.
Se esperam ter acção calorosa e muitos arrepios na pele,  esqueçam. Não vai acontecer.
Até parece uma boa ideia meia dúzia de amassos,  uns beijos bem quentes e uma maozinha por dentro da cuequinha de renda de fim de semana mas o máximo de acção que é provável haver são os encontrões de umas quatro pessoas a tentarem entrar ao mesmo tempo.
Tudo a monte e fé em Deus é quase um lema de vida.

Ora bem,  eu penso muito naquilo que os outros estarão a pensar e observo.

Há sempre o casal.  Aquele que entra e sai de mão dada e que não dão uma única palavra um ao outro.  O gajo é aquele típico que vê demasiada TVI e acha que manga cava e cabelo preso com um totó é o verdadeiro tesão. E lança sempre aquele olhar de sedução ofegante que quase vos mata de tanto azeite. Depois há a namorada com os saltos de 16cm que mastiga a pastilha elástica de boca aberta (que às vezes até eu o faço porque nada melhor que aquele som de "xok xik xok xik" no silêncio de um elevador)...  Mas continuando...

Os meus favoritos são as crianças. Aquele puto irritante que passa o tempo todo aos saltinhos dentro do elevador à espera... De quê?  Que ele caia?  É que se cair com Certeza o cheiro iria ser uma merda porque com certeza iria borrar-se todo.  Ainda há os putos que falam.  Tão pequeninos e já falam.  "Mãe aquela menina tem o cabelo cor de rosa" eu queria muito responder "É magenta bixa.  Magenta"... E ainda há os que falam e apontam.  Esses são o demônio.

Depois há ainda o gajo do ginásio que entra com aquele cheiro a suor, ou cavalo se preferirem, que tem a brilhante ideia de se encostar a mim porque eu tenho mesmo ar de quem dá banho a animais.

Ainda há aqueles dias que aparecem os pseudo-sedutores,  na sua faixa etária dos 50 anos que lambem o lábio superior com a língua em bico enquanto vos olham nos olhos.  É importante salientar que se isso não acontecer é fácil identifica-los através da camisa aberta até meio da barriga com alguns pelinhos ao descoberto e um terço ao pescoço. Até entendo, se estar 10 segundos frente a frente com um homem destes é um castigo imaginem viver com um,  ou a porcaria do elevador avariar.  Migas,  arranquem-lhe o terço do pescoço e rezem.
Caso ele tenha um palito na boca,  caguem nisso e fujam.  Vão pelas escadas.

Depois ainda há a parte em que penso "que raio estarão eles a pensar de mim? " com certeza não pensam nas mil e uma maneiras de dar uma foda no elevador,  que me passam pela cabeça porque no fundo eu nem penso nisso.  Se há alguém com ar angelical sou eu por isso é provável que só pensem "coitadinho do anjinho"...

Por isso, para quem tiver fetiche por elevadores públicos... Lembrem-se disto,  srm querer ser estraga fodas claro!

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1 comentários

  1. A minha dose semanal de gargalhadas. Já estava com saudades. Bjs ass: #girlwiththemask

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