1001 motivos para mudar de sexo

fevereiro 20, 2017



Se eu nascesse novamente teria de nascer homem.  Primeiro porque acho curioso como é que os homens conseguem andar o dia todo sem abanar o pirilau.  Vamos ser realistas...  Ter uma pila é fantástico. Já imaginaram tudo que poderiam fazer além de mijar de pé e escrever o nome do vosso ex numa parede com xixi...?

Se eu nascesse novamente obviamente seria um homem,  isto se não pudesse ser um gato.  Já imaginaram que podiam meter o pirilau em vários buraquinhos e ainda diriam que são "experientes" e "mulherengos"?

Se eu nascesse novamente com certeza eu seria um homem,  a não ser que nascesse num século onde usar uma mini saia e maminhas à mostra não fosse motivo para ser chamada de puta.  Aí eu queria ser uma mulher porque melhor que abanar o pirilau é mesmo apalpar as maminhas para aliviar o stress. Porquê? Porque eu posso, quero e faço. #freethenipple

Se eu nascesse novamente, sem sombra de dúvida seria um homem. Porque já me estou a imaginar sentada no sofá sem fazer a ponta de um corno enquanto assistia um programa qualquer acerca de modificação de carros enquanto a minha mulher faria o jantar,  tratava da roupa e mudava a fralda aos miúdos. Sim porque eu teria imensos filhos.  Da minha mulher e da amiga dela.  Era só procriar porque cuidar deles seria motivo para os meus amigos do tasco duvidarem da minha masculinidade.

Se eu nascesse novamente com certeza eu seria um homem. Com uma vida dupla e muito drag.  Tão drag ... Com umas sobrancelhas demasiado dramáticas uma maquilhagem demasiado pesada,  uns lábios demasiado contornados que causaria depressão às maquilhadoras "com curso". Porque eu acho-os fantásticos e se fosse para ser homem teria de ser um homem com tudo "on fleek".



Ah!  Se eu nascesse novamente seria um homem.  Com barba ou só com bigode porque de vez enquando era porreiro não ter que me preocupar com o buço.

Se eu nascesse novamente, se calhar...  Queria mesmo ser um gato. 


Quero distância de Christian Grey's

fevereiro 13, 2017

Como amanhã é dia dos namorados fazia todo o sentido para mim falar-vos um pouco de amor.  Já que é uma época tão apaixonante.  No entanto a minha maneira de falar de amor é falando um pouco do que não é o amor.
Como recentemente estreou o segundo filme da trilogia das "Cinquenta Sombras de Grey" achei por bem falar-vos do tipo de homem que é o Christian Grey.
Vejo tantas publicações e comentários de adolescentes,  mulheres,  miúdas a suspirar por esta personagem que eu não estou a conseguir distinguir se esses suspiros são pelos abdominais do Jamie (actor que faz de Christian Grey)  ou se realmente as mulheres estão completamente loucas da cabeça e acham que aquilo é o homem ideal.  O homem romântico.



O facto de ele ter tido uma infância traumática e bater muito mal da cabeça não lhe dá o direito de tratar uma mulher daquela forma.  Isto porque se o namorado da vossa amiga a tratar como uma merda e nem a deixar dar um peido sem ele autorizar com certeza vocês não lhe vão dizer "coitadinho.  Na infância ele não conseguia dar peidos"...

Eu li os três livros e gostei da história em si porque havia sexo.  Ponto.  Em lugar algum eu li romantismo ou respeito.  Em lado nenhum eu vi um homem que gostava de uma mulher por aquilo que ela era,  em lado nenhum eu vi amor.

O que li foi uma história em que a mulher se fascinou imenso por um gajo giro com imenso dinheiro que a enchia de prendas que por muito que ela negasse acabava por aceitar (fez ela bem. Já que levava chicotadas forte e feio ao menos que lhe fudesse o dinheiro todo) e um homem que exigia escolher até as cuecas que a mulher usava.  Li maus tratos,  manipulação, abuso de poder e muita pressão psicológica.
Isto foi o que li.  Se calhar li uma versão vinda da china porque em nada vejo amor e romantismo aqui.

Por isso vou falar-vos do Christian Grey como o homem que encontramos no nosso dia a dia.  Estão a ver aquele colega de trabalho machista que vê a mulher como um ser inferior,  que precisa de ser sempre ela a lavar a loiça (atenção que o Grey não exigia isso porque tinha uma empregada senão acreditem que uma das cláusulas do contrato seria "manter a casa sempre limpa")? Esse é o Christian Grey.  Que te dá beijinhos e diz que te ama depois de ter-te dado no focinho.  Esse é o Christian Grey.
Christian Grey,  aquele homem perfeito que não vos autoriza a ir beber um copo,  que vos exige estar em forma para os seus caprichos,  que sempre que fizerem algo que ele não goste como não atender o telemóvel ao primeiro toque vos vai dar umas sapatadas na bundo porque isso é a amor.  Perseguição, manipulação é amor.
Ganhem juízo. Cá eu quero é distância de Christian Grey e se for pelo sexo acho que há melhor no Youporn.  

Em parte alguma vou falar do sexo.  Ou melhor vou.  Porque isso não tem nada a ver com a pessoa perturbada que este homem é. Na verdade até dá um pouco a entender que o Sadomasoquismo* é algo feito por pessoas que tiveram um passado sombrio e que a mãe era prostituta e o pai incógnito ou o raio.  Não. Aliás acho que este livro é uma verdadeira anedota no que toca a esse tema.  Até eu acho piada a meia dúzia de chicotadas no rabo e não é por isso que sou submissa (e não falo no sexo. Falo na vida mesmo.  Não serei,  jamais, submissa de ninguém).




Entristece-me ver mulheres que acham que um homem assim é um homem que vale a pena.  Mas vamos ser sinceras,  se ele fosse feio, pançudo e com pêlos em todo o lado já o viam como um filho da puta.  Mas mais uma vez as pessoas só vêem aparências e nestes casos quem vê caras vê corações (mas preferem ignora-los).

Por isso da próxima vez que quiserem um Christian Grey lembrem-se do marido da vizinha que aparece com os olhos negros.  Não duvido que lhe dê bons orgasmos mas pelos vistos é isso mesmo que as mulheres querem.  Um bom orgasmo.  Quer seja dado por um psicopata ou não.

Não vos entendo.  Tanto são umas santas como andam com o perereca aos saltos.  


Imagens : Imagens retiradas do google em resultado da pesquisa pela palavra "bondage"

*Sadomasoquismo refere-se a relações entre tendências diferentes entre pessoas buscando prazer sexual na dor. O termo sadomasoquismo seria a relação entre tendências opostas, o sadismo e masoquismo. (fonte: Wikipédia)

O que os homens não gostam no sexo

fevereiro 06, 2017


Como prometido, trago-vos 5 coisas que os homens não gostam no Sexo.  Na verdade seriam 5 frases para ser uma versão masculina do Post anterior mas depois do meu longo e aborrecido estudo cheguei à conclusão que os homens não ligam muito às palavras a não ser que digam "deixa-me meter o dedinho". Aí miga o gajo vira bixo(a).
Por isso seleccionei 5 comportamentos femininos que deixam os homens com a fé para baixo.
Sabem que eu defendo sempre as mulheres e desta vez não vai ser diferente... 

1. Corpo Salgado. Pelos vistos uma das coisas que deixa os homens com pouca...  Digamos...  Vontade de continuar é sentir o corpo da mulher salgado...  Se não és uma sereia saída dos oceanos ou não tomaste banho em sal para expulsar as energias negativas e as más vibrações das invejosas, não há desculpa.  Lava-te.  Um homem gosta da coisa cheirosinha. Não é preciso ser a rosas ou a alecrim mas salgado está fora de questão. Não queres que o homem passe o resto do dia a beber água pois não?



2. Beijo Grego. Apesar de haver homens com este fetiche,  como muitos outros, a maioria dos homens não gostam de ouvir nem sequer falar da ideia de as namoradas/primas/amigas lhes quererem fazer um beijo grego.  (Para quem não sabe o beijo grego é basicamente a estimulação do ânus com os lábios e a língua). Por isso meninas se querem fazer tal coisa ao vosso Deus Grego o melhor é fazer o teste e perguntar antes.  Mandem mensagem.




3. Pêlos nos mamilos. Confesso que esta deixou-me surpresa.  Porque imaginei mesmo uma mama cheia de pêlo à volta do mamilo. Visto por esse prisma até tenho que concordar que é um tanto estranho. No entanto parece que um simples pêlo no mamilo é motivo para uma foda estragada.  Eu não sei se os homens são mesquinhas ou não têm mesmo noção. Mas será que eles tem noção que têm pelo em quase todo lado? Incluindo nos seus frágeis mamilos.  Da próxima vez meninas procurem de lupa Se for preciso (não estou a falar do pénis). Não vá o vosso amante ficar com o pêlo na língua.




4. Gemidos demasiado pornográficos. Deixem-me explicar-lhes desde já que tipo de gemidos são estes.  Aqueles extremamente altos que até a tua vizinha consegue perceber que a foda não está a ser boa.  Por isso não finjam. Ou finjam... Se quiserem despachar a situação.




5. Foder com um cadáver. Apesar de eu acreditar que há coveiros que o façam não estou a falar nesse sentido.  Mas pelos vistos os homens não gostam de ter relações com uma mulher estática que não "se mexa" (meninas da próxima vez limem as unhas para não ficarem com as mãos tão paradas).  Até entendo, que também eu não gostaria de o fazer com alguém que só soubesse o ritmo do "mete e tira". Por isso meninas agarrem cabelos,  arranhem costas e apalpem nádegas e se ele reclamar enfiem-lhe o dedo no cu.




Com isto termino o meu estudo que para variar não fez com que eu aprendesse nada.